Poznate nejaky dobry vtip?
- RastiQ
- Praporčík
- Příspěvky: 90
- Registrován: 2. únor 2008, 14:11:32
- Členství v klubu: Yes
- Bydliště: STOKA
- Kontaktovat uživatele:
wheeeeey, tak toto chcem razs zazit aj ja, na pozicii toho muza
neviem co napisat tak vas wsetkych pozdravujem P.S. : citajte perryho rhodana
!..! NEW Metallica !..!
!..! NEW Metallica !..!
-
- Nadporučík
- Příspěvky: 209
- Registrován: 23. listopad 2007, 20:31:27
Nie je blondyna ako blondyna
Dvaja krupieri sedia v kasine, ked nahle do saly vtrhne nadherna vysoka
blondyna v minisukni a stavi 200.000,- na jediny hod kockou.
Dufam, ze vam nebude vadit, ked pri tom budem naha, pretoze citim,
ze mi to prinesie stastie, - hovori dievcina sokovanym muzom. Stiahne
si zips, vyzlecie saty, spodne pradlo a pancuchy, zvija sa pritom ako
hadica a nakoniec hodi kockou. Chvilu sa napato diva, potom zajasa.
Ano...Vyhrala som!!!
Objime krupierov, zhrabne vyhru, saty a zmizne. Obaja muzi na seba
zmatene pozeraju a potom jeden hovori druhemu- Videl si vobec, ake cislo
padlo?
- Nie, myslel som, ze sa divas ty....
A poucenie z tejto historky?
Nie vsetky blondiny sú hlúpe, zato vsetci muzi sú rovnaki..
Dvaja krupieri sedia v kasine, ked nahle do saly vtrhne nadherna vysoka
blondyna v minisukni a stavi 200.000,- na jediny hod kockou.
Dufam, ze vam nebude vadit, ked pri tom budem naha, pretoze citim,
ze mi to prinesie stastie, - hovori dievcina sokovanym muzom. Stiahne
si zips, vyzlecie saty, spodne pradlo a pancuchy, zvija sa pritom ako
hadica a nakoniec hodi kockou. Chvilu sa napato diva, potom zajasa.
Ano...Vyhrala som!!!
Objime krupierov, zhrabne vyhru, saty a zmizne. Obaja muzi na seba
zmatene pozeraju a potom jeden hovori druhemu- Videl si vobec, ake cislo
padlo?
- Nie, myslel som, ze sa divas ty....
A poucenie z tejto historky?
Nie vsetky blondiny sú hlúpe, zato vsetci muzi sú rovnaki..
-
- Brigádní generál
- Příspěvky: 647
- Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
- Členství v klubu: Yes
Anro - dobrý
Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem !! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly..."
Taky se vám to občas stává? Nedávno mě kámoši vytáhli ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu před půlnocí, ale hodiny ubíhaly, pivo chutnalo a teklo příliš hladce. Okolo půl třetí ráno, ožratý jako sviňa, jsem se vydal domů.
Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v hale ožily a třikrát zakukaly. Napadlo mě, že by se manželka mohla probudit, tak jsem duchapřítomně ještě 9x zakukal. Byl jsem fakt hrdej na svou schopnost šikovně se vyhnout možným konfliktním situacím!
Ráno, když se mě pak manželka ptala, kdy jsem se vrátil večer domů, tak jsem jí s klidem řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by něco tušila! WOW! "Jsem z toho venku" zajásal jsem !! Potom mi ale oznámila, že budeme muset koupit nové kukačkové hodiny. Když jsem se zeptal proč, odpověděla: "Tak si představ, že v noci třikrát zakukaly, potom řekly do prdele, ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, potom ještě dvakrát kukly a nakonec si prdly..."
- hauty
- Moderátor
- Příspěvky: 1025
- Registrován: 31. březen 2004, 20:53:48
- Oblíbená postava: Mirona Thetin
- Oblíbená loď: GILGAMEŠ
- Oblíbený díl: Cesta do Andromedy
- Členství v klubu: Yes
- Bydliště: M87
Tohle me prislo mailem a docela to je ze zivota by jsem rek
Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
Její a jeho deníček
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
-
- Nadporučík
- Příspěvky: 209
- Registrován: 23. listopad 2007, 20:31:27
Manžel s manželkou idú do ZOO a zastavia sa pri klietke s orangutánom.
Žena "kosť" s perfektnou postavou.
Muž hovorí žene:
-Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý
nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke.
Búcha, trieska, skáče po klietke.
V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie
- No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!
Žena "kosť" s perfektnou postavou.
Muž hovorí žene:
-Vyzleč sa a daj si dole podprsenku, čo to s ním spraví.
Žena poslúchne muža a orangutan začne za mrežami búchať a trieskať celý
nadržaný. Muž znovu hovorí žene:
- Daj si dolu nohavičky, čo to spraví.
Žena ho znovu poslúchne. Orangutan už nevie, čo má robiť v klietke.
Búcha, trieska, skáče po klietke.
V tom otvorí muž klietku, strčí ženu dnu a povie
- No a teraz mu povedz, že ťa boli hlava!
- RastiQ
- Praporčík
- Příspěvky: 90
- Registrován: 2. únor 2008, 14:11:32
- Členství v klubu: Yes
- Bydliště: STOKA
- Kontaktovat uživatele:
aj by som bieco napisal, ale nesom verlmi na rozpravanie vtopkof, ale vy nakladate super
neviem co napisat tak vas wsetkych pozdravujem P.S. : citajte perryho rhodana
!..! NEW Metallica !..!
!..! NEW Metallica !..!
-
- Vojín
- Příspěvky: 16
- Registrován: 12. duben 2008, 17:48:16
Směrnice EU
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
Máte psa,pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlášky budete muset dokázat,že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!"
"Děkuji mnohokrát,tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku.
Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"
"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!
"Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
- RastiQ
- Praporčík
- Příspěvky: 90
- Registrován: 2. únor 2008, 14:11:32
- Členství v klubu: Yes
- Bydliště: STOKA
- Kontaktovat uživatele:
Ide žaba popri rieke a stretne zhuleného zajaca ktorý sa hrozne smeje. Tak sa žaba zastaví a spýta sa: "zajac. z čoho sa toľko smeješ?" zajac odpovie: "tu máš joint, potiahni si, zadrž dych a preplávaj rieku popod hladinu tam a späť a potom vydýchni."tak si žaba potiahne a začne plávať. keď sa na druhej strane vynorí už nevydrží a vydýchne a začne sa strašne smiať. hroch korí tam neďaleko nej je sa začudovane pýta:"žaba, čo ti je?", a žaba ho len pošle na druhú stranu rieky za zajacom. tak sa hroch ponorí a pláve na druhú stranu kde sedí zajac, ktorý pozterá na hladinu. keď sa vynoria hrochove oči tak len vykrýkne:"žaba! pre boha! už vydýchni!"
neviem co napisat tak vas wsetkych pozdravujem P.S. : citajte perryho rhodana
!..! NEW Metallica !..!
!..! NEW Metallica !..!
-
- Brigádní generál
- Příspěvky: 647
- Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
- Členství v klubu: Yes
Mno já teď slyšel od Bubílkové vtip, který bych rád parafrázoval a upravil :
Sedí si tak mrtvice na plotě a nudí se.
Vtom kolem ní prochází Paroubek s Mečiarem. Mrtvice hup na Paroubka - a nic se neděje, ten jde dál. Mrtvice hup na Mečiara - zase nic, Mečiar jde dál. Tak to zkouší na jedno po druhé asi čtvrt hodiny a nedaří se jí.
Pak jí to dojde: "Jejda já zapomněla, já jsem mozková!"
Sedí si tak mrtvice na plotě a nudí se.
Vtom kolem ní prochází Paroubek s Mečiarem. Mrtvice hup na Paroubka - a nic se neděje, ten jde dál. Mrtvice hup na Mečiara - zase nic, Mečiar jde dál. Tak to zkouší na jedno po druhé asi čtvrt hodiny a nedaří se jí.
Pak jí to dojde: "Jejda já zapomněla, já jsem mozková!"
- Nedor
- Nadporučík
- Příspěvky: 176
- Registrován: 2. listopad 2007, 10:24:51
- Oblíbená postava: Perry Rhodan
- Oblíbená loď: Stardust
- Členství v klubu: Yes
- Bydliště: Zliv
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro.
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude
dělat."No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká
"Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý!"
Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude
dělat."No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká
"Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý!"
..Nedor..
-
- Nadporučík
- Příspěvky: 209
- Registrován: 23. listopad 2007, 20:31:27
Kto rozumie ženám?
Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej
modlitby.Zrazu zvolá: "Pane, splň mi jedno prianie!"
Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží:
"Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti
jedno želanie."
Chlapík hovorí: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy
dostať autom."
Boh na to: "Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s
akými problémami sa takéto želanie spája:piliere až na dno
Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo!okážem tvoje
želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na
svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť
želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!"
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v
hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo
plačú, čo chcú povedať keď hovoria "nie ".
Boh: "A ... na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?"
Po kalifornskej pláži sa prechádza chlapík zahĺbený do svojej
modlitby.Zrazu zvolá: "Pane, splň mi jedno prianie!"
Nad hlavou sa mu zjaví mohutné temné mračno a zaburáca hlas boží:
"Keďže si sa celý život snažil byť priamy a čestný, splním ti
jedno želanie."
Chlapík hovorí: "Postav most na Havaj, aby som sa tam mohol hocikedy
dostať autom."
Boh na to: "Tvoje prianie je veľmi materialistické! Len si predstav, s
akými problémami sa takéto želanie spája:piliere až na dno
Pacifiku, všetok ten betón a oceľ, čo by to stálo!okážem tvoje
želanie splniť, ale ťažko sa mi akceptuje tvoja orientácia na
svetské veci. Skús ešte chvíľku porozmýšľať a vysloviť
želanie, ktoré by pre mňa bolo poctou!"
Chlapík sa tuho zamyslel. Po dlhej chvíli nakoniec vraví:
"Pane, prial by som si rozumieť ženám. Chcem vedieť, ako sa cítia v
hĺbke svojho srdca, čo majú na mysli, keď ma ignorujú, prečo
plačú, čo chcú povedať keď hovoria "nie ".
Boh: "A ... na tom moste chceš mať dva alebo štyri jazdné pruhy?"
-
- Brigádní generál
- Příspěvky: 647
- Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
- Členství v klubu: Yes
Tak něco jemnějšího...
Mylady zavolá Lorda a říká mu:
"Lorde, náš syn již dáshl věku jednadvaceti let, a čas tudíž dozrál k tomu, aby sis s ním pohovořil o sexu. Kdybys nevěděl jak na to, použij příměr motýlků."
Lord si tedy syna zavolá do pracovny, zapálí si doutník, chvíli ho pozoruje a poté se ho zeptá:
"Synu, pamatuješ si, jak jsem před pár lety jeli do Londýna, někdy k večeru?"
"Ano otče, pamatuji."
"A pamatuješ si, jak jsme šli tou sváráznou ulicí?"
"Ano otče, pamatuji."
"A pamatuješ si na ten dům, do kterého jsme vešli?"
"Ano otče, pamatuji."
"A pamatujěš si na ty ženy, které jsme si vybírali?"
"Ano otče, pamatuji."
"No a pamatuješ si, co jsme potom s nimi dělali?"
"Ano otče, pamatuji."
"Tak přesně takhle to dělají i motýlci."
Mylady zavolá Lorda a říká mu:
"Lorde, náš syn již dáshl věku jednadvaceti let, a čas tudíž dozrál k tomu, aby sis s ním pohovořil o sexu. Kdybys nevěděl jak na to, použij příměr motýlků."
Lord si tedy syna zavolá do pracovny, zapálí si doutník, chvíli ho pozoruje a poté se ho zeptá:
"Synu, pamatuješ si, jak jsem před pár lety jeli do Londýna, někdy k večeru?"
"Ano otče, pamatuji."
"A pamatuješ si, jak jsme šli tou sváráznou ulicí?"
"Ano otče, pamatuji."
"A pamatuješ si na ten dům, do kterého jsme vešli?"
"Ano otče, pamatuji."
"A pamatujěš si na ty ženy, které jsme si vybírali?"
"Ano otče, pamatuji."
"No a pamatuješ si, co jsme potom s nimi dělali?"
"Ano otče, pamatuji."
"Tak přesně takhle to dělají i motýlci."