Poznate nejaky dobry vtip?

[Wodka]

Nedor -

Jenom český chatař, když podruhé šlápne na hrábě, skáče radostí, že mu je ještě neukradli.

[ceski]

edit by Atlan:

příspěvěk vymazán, protože porušil pravidlo 4 chování na tomto fóru.

herdek sprosté slovo a ještě nejspíše rasistický podtext......nu což musím dávat bacha

[ANRO]

Dobre si urobil, lebo niektore vtipy boli fakt zvrhle. ::broken::

[ceski]

Dobre si urobil, lebo niektore vtipy boli fakt zvrhle. ::broken::

tento nebyl zvrhly.....byl to klasicky vtip typu cech američan francouz apod. akorát měl lehce podtext týkající se jedné menšiny a obsahoval sprosté slovo

[ceski]

Viete, čo sú posledné slová krátkozrakého v lese?
"Prepáčte, vy vždy oberáte maliny v takom veľkom kožuchu?"

[Wodka]

Vyštrachal jsem nějaká ta poslední slova před smrtí:

Žádný plyn necítím, zapal světlo.
Tady je silný led.
Miláčku, maminka teď bude u nás nějakou dobu bydlet…
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Pejsku, pojď sem!
Koukni na tu bandu plešatejch dementů!
V klidu, ty jističe jsem vypnul…
Vážně se tahle sauna nedá zamčít zvenčí?
Podívej, užovka!
Ta tatranka mi nějak nesedla.
Stejně ta pistole není pravá.
hele taťko, na co je tenhle knoflík?
Teď koukej, jak pěkně přistanu…
Ty staré, dřevěné mosty vydrží věčně…
Mamííí,že si můžu pohladit toho pejska.
Zprava dobrý!
Dnes jsem si padák složil sám.
Drahá, nechceš řídit?
Klídek chlapi, to je nulák.
Mohla byste mi přidat tu vynikající houbovou omáčku?
Proč se na mě ten dobrman tak divně dívá?
Ne, žádné tikání neslyším.

(zpráva pro moderátory - dement není nadávka - http://cs.wikipedia.org/wiki/Demence - dement je člověk bez mozku - de-ment) (i když na tu danou skupinu lidí by se spíš hodil výraz retard - http://cs.wikipedia.org/wiki/Ment%C3%A1 ... _retardace) (ale klidně tu jednu větu smažte)(nebo i víc, pokud budou proti pravidlům, což doufám nejsou)

[ANRO]

Tieto vety boli super.

[ceski]

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš, blbe?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!
Manažer: Kruci, Rolexky!!!

[Wodka]

Potká cvrček prcka. Prcek se ptá cvrčka:
"co děláš cvrčku?"
"Crvrkám. A ty prcku?"

"Ááále, už mi to ňák nejde..."

[ceski]

Povídá černoch bělochovi:
#
# Černý se my už narodíme,
# černý jsme ač je nám zima nebo horko,
# černý jsme i když je nám spatně
# a černý i umřeme.
# Kdežto vy se narodíte růzový,
# když je vám zima jste fialový,
# když je vám blbě jste zelený,
# když jste nemocný, jste žlutý,
# když nemůžete dejchat, jste modrý,
# když se vztekáte zrudnete a
# teprve až mrtví máte barvu bílou.
# Tak kdo je tu herdek barevnej!

[ceski]

Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Chlap jde otevřít, a za dveřma smrtka. Jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
“Mě néé, mě přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, auto na leasing, dítě na cestě, … mně přece nééééé!”
Smrtka na něj s despektem pohlídne, ušklíbne se a praví temným hlasem:
“UHNI SRABE, JDU SI PRO KŘEČKA!!!”

[ceski]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, u prdele ....

[ceski]

omlouvám se za vulgarismus ale bez něj by ta pointa nebyla tak směšná

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: ... "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

[Wodka]

[ceski]

Jede sanitka.
V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk.
Dusi se, oci ma nekde na cele.
Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy.
Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal.
Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi.
Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy.
Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare:
Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe,
ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou
natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny.
Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida:
To neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel..

[RastiQ]

[Sanyn]

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší :
Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.
Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno elektrikář?
A co dveře u ledničky? Nedovírají.
Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?
A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit.
Jsem snad tesař s nápisem - OBI?
Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vrací se domů, schody opravené, světlo funguje.
Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě: Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?
Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím.
Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty.
"A jaké jsi upekla?"
Mám snad na čele napsáno Vitana?

[ANRO]

Lev v lese zvolá všetky zvieratá z lesa, že majú menšiu poradu. Keď sa všetci stretnú lev začne:,,Za tento týždeň zomrelo 56 mačiek a 60 kocúrov na zrazenie autom. Poprosím myši tam vzadu aby prestali robiť mexicke vlny."

[Wodka]

Když jsme u těch zvířátek....

Sedí zvířátka o ohýnku a strašně se nudí. Nakonec to nevydrží a rozhodnou se, že si budou říkat vtipy. Ale aby to nebylo tak jednoduché, dohodla se, že vyprávěnému vtipu se musí zasmát všichni, jinak bude vypravěč sežrán.

Vylosovala si vypravěče a začla.

První na řadě ja zajíc. Vypráví dobrý vtip, fakt vybral dobře. Všichni se smějí, jenom želva ne. Tak zajíce sežerou.

Další na řadě je liška. Lehce nervózní z osudu zajíce, vloží do vyprávění své srdce, a vybere si dobrý vtip a výborně intonuje. Sklidí velký úspěch, jen želva se nesměje. Tak lišku sežerou....

Po lišce přijde na řadu vlk. Sebevedomý, inteligentní, začne s gustem vyprávět nepředstavitelně vtipnou historku, která smíchy sklátí všechny už v půlce... jenom želva nic, jen kouká. Tak vlka sežerou.

Poslední na řadě je medvěd. Vzhledem k tomu, co se stalo jeho předchůdcům, vybere nejlepší vtip jaký existuje, vypráví ho lépe než kdokoli jiný ve vesmíru, poskakuje, tančí... prostě všichni se plácají smíchy a prosí ho, aby přestal, jenom želva nic.

Medvěd ví, co ho čeká, svěsí hlavu a čeká na smrt. Už se k němu všichni blíží, když v tom se želva bláznivě rozesměje a zařve:

"Ty woe, zajíci, ten byl dobrej!"

[supermil]

Nevěděla holčička,že probijí lampička.
Dneska už to chápe na hřbitově chrápe....


Na tříkolce jelo děcko,projel týrák to je všecko...

Nadrženej medvěd běhá po lese a znásilnuje zvířátka.
Chytne lišku a brutálně jí víte co
A liška křičí
Au přestan-To hrozně bolí.Ty ho máš hrozně velkýho a chlupatýho.
Medvěd přestane koukne a udiveně říká.
Ježiš vždyt já jsem si zapoměl sundat veverku.