Poznate nejaky dobry vtip?

Tady si můžete psát vše, co vás napadne
Odpovědět
ANRO
Nadporučík
Nadporučík
Příspěvky: 209
Registrován: 23. listopad 2007, 20:31:27

:lol: :lol: :lol:
Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
Členství v klubu: Yes

Potkají se dva malí kluci a první říká druhému:

Heč, já už vím, co budu mít k Vánocům!

Fero nekecej... Fakt? A co?

Tvoje kolo!
Uživatelský avatar
Sanyn
Inkognito
Inkognito
Příspěvky: 99
Registrován: 21. listopad 2007, 21:08:59
Oblíbená postava: Perry Rhodan
Oblíbená loď: Stardust
Oblíbený díl: Operace STARDUST
Členství v klubu: Yes
Bydliště: u Magrátky
Kontaktovat uživatele:

Přijde manželský par do cinske restaurace.
Usadi se pribehne číšnice: "Co si date? Máme kocici nozicky, psi steaky... " Zena se zhrozi: "Jezkovi voci!"
"Výborná volba madam"
Sanyn - Perry Rhodan inkognito
Neříkám tak ani tak, ale na má slova jednou dojde
Obrázek
Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
Členství v klubu: Yes

:lol:
Uživatelský avatar
Sanyn
Inkognito
Inkognito
Příspěvky: 99
Registrován: 21. listopad 2007, 21:08:59
Oblíbená postava: Perry Rhodan
Oblíbená loď: Stardust
Oblíbený díl: Operace STARDUST
Členství v klubu: Yes
Bydliště: u Magrátky
Kontaktovat uživatele:

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
Sanyn - Perry Rhodan inkognito
Neříkám tak ani tak, ale na má slova jednou dojde
Obrázek
ANRO
Nadporučík
Nadporučík
Příspěvky: 209
Registrován: 23. listopad 2007, 20:31:27

:lol:
Uživatelský avatar
Nedor
Nadporučík
Nadporučík
Příspěvky: 176
Registrován: 2. listopad 2007, 10:24:51
Oblíbená postava: Perry Rhodan
Oblíbená loď: Stardust
Členství v klubu: Yes
Bydliště: Zliv

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco,
po čem vždycky toužil-sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle
objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
160,180,220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ
všechny výmluvy,ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky" .
"JEĎTE !!!!" :)
..Nedor..
Uživatelský avatar
hauty
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 1011
Registrován: 31. březen 2004, 20:53:48
Oblíbená postava: Mirona Thetin
Oblíbená loď: GILGAMEŠ
Oblíbený díl: Cesta do Andromedy
Členství v klubu: Yes
Bydliště: M87

Polámal se mraveneček,
ví to celá obora, o půlnoci
zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,
Cikrt těšil: »Neplakej!
Zaplatíš-li poplateček,
do rána ti bude hej.«

Zaplatil mu 30 korun,
navíc ještě za předpis,
ráno skončil
v nemocnici takřka
zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky,
Cikrt si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou
do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček
ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost
celé jeho rodiny.

Poplatky za nemocnici,
kremaci i rakvičku
dokonale vyprázdnily
tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci,
z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Cikrt
peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku
za necelou hodinu,
na roky tak zadlužili svou
mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh,
a co k tomu dodat víc?
Za rok přišel exekutor,
nezbylo jim vůbec nic.
Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
Členství v klubu: Yes

Omlouvám se všem, co nemluví anglicky, ale neodolal jsem:

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times aweek.
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both. Male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man, . . . . . . . . isn't it hostile . . . . . ..?
Arab : Horse style, dog style. Any style.
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer. They run too fast
Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
Členství v klubu: Yes

Manželia sa vezú po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti.
Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce eskalovať situáciu...
Prechádzajú okolo farmy plnej koní, kôz a svíň.
Na to manžel sarkasticky povie: "Tvoji príbuzní?"
A žena na to: "Áno... svokrovci!"

Rozprávajú sa dvaja susedia:
"Tak som počul sused, že Vám predvčerom manželka rozmlátila úplne nové Porsche."
"Veru..., veru..."
"A nestalo sa jej niečo?"
"Zatiaľ nie. Podarilo sa jej zamknúť v kúpeľni!"

Prečo trabant krúži na lúke dookola?
Lebo vo dverách má pricviknuté steblo trávy.

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo a pitie, keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutia oka vstane, zaplatí a odíde. Harleyáci sa na seba nechápavo pozerajú a hovoria:
- Tak tento chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť.
Čašník to počuje a hovorí:
- Fakt bol nejaký divný. A podľa mňa ani nevie šoférovať. Práve vonku zrámoval tri motorky.

Viete prečo musí ísť trabant rýchlo cez dedinu?
Aby ho neroztrhali psi.

Aké je najrýchlejšie auto slovenských ciest?
Avia. Vždy je na čele kolóny.

Ide trabant po ceste a na ceste vidí lajno:
"Pozor lajno, ide auto."
A lajno na to:
"Keď ty auto, tak ja torta."

Sused sa rozpráva so susedom.
- Už mi zlodeji stierače neukradnú!
- Ako to?
- Namontoval som ich zvnútra.

Američan, Nemec a Slovák sa stretnú v kaviarni a začnú sa baviť o cenách svojich áut.
Američan: "Moje stálo tri mesačné platy."
Nemec: "Moje pol ročný plat."
Slovak: "Moje auto ma stálo celoživotné úspory."
A nato Američan odpovie: "Ty brďo, to máš tak drahé auto?"

Chlap príde do lekárne a vraví:
"Prosím si 500 metrov náplaste."
"A načo vám sú?"
"Aaale, rozbil som trabanta...."
"Na trabanta stačí 200 metrov."

"Narazil som do stromu," priznáva sa vodič auta v autoopravovni.
Automechanik prejde okolo auta a pýta sa:
"Koľkokrát?"

Príde trpaslík na benzínku:
"Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja."
Predavač mu odpovedá:
"A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?"

Rozprávajú sa dvaja v aute:
- Mám jednu dobrú a jednu zlú správu, ktorú chceš počuť ako prvú?
- Tú zlú.
- Dochádza nám benzín.
- A tá dobrá?
- Ešte tam trochu je.

Ide žena po diaľnici v starej Škode. Auto zrazu poskočí a zastane. Žena vybehne von, otvorí prednú kapotu a zakričí:
- Ježišmária, mne niekto ukradol motor!
Tak začne stopovať a zastaví jej iná vodička, tiež za volantom starej Škody. Tá prvá jej povie, čo sa jej stalo, tá druhá otvorí zadnú kapotu a hovorí:
- Máte šťastie, ja tu mám jeden náhradný!

Idú dve kamarátky v aute a jedna druhej hovorí:
- "Radšej spomaľ, tu býva policajný radar."
Druhá spomalí, ale za chvíľu za nimi vyrazí policajné auto a zastaví ich.
- "Čo sa deje? Ja som predsa nešla rýchlo!" - bráni sa vodička.
- "To máte pravdu, madam. Tú červenú ste prešla len tridsiatkou."

Pri ceste stopuje smrtka a zastaví jej chlapík na kabriolete:
- Kam to bude, tetuška?
- Áááále, synak, len tuto pol kilometra do jednej ostrej zákruty.

Pýta sa policajt vodiča:
- Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý?
- Ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli.

Idú sa dve kostry voziť na motorke a jedna druhej hovorí:
- "Počkaj chvíľu."
Po pár minútach sa vráti a v ruke drží náhrobný kameň.
- "Čo to má znamenať?", pýta sa druhá.
- "Predsa nebudem jazdiť bez papierov."

Ako nazvete Ladu, ktorá vás predbehla?
Fatamorgána.

Hovorí priateľka priateľke:
- Včera som prešla inštruktorovi v autoškole cez rozum.
- Ale nehovor. A ako?
- Zadným kolesom!

Aký je rozdiel medzi traktorom a mrazom?
Keď vám prejde mráz po chrbte, tak sa ešte postavíte.

Kamión príde k tunelu. Niekoľko metrov pred ním stojí dopravná značka označujúca maximálnu výšku tri metre. Vodič zastaví, veď jeho kamión je vyšší ako tri metre. Požiada závozníka, aby sa pozrel, čo sa dá robiť. Závozník sa o niekoľko minút vráti a povie:
- Čistý vzduch! Policajti nikde! Štartuj!

Američan si obzerá trabant a konštatuje:
- Hmm... v dnešnej dobe sa dá z lega urobiť hocičo.

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojim úradom. Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokorán... Akurát ide okolo Tatrovka a odtrhne mu dvere. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
- Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojim novým autom!
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
- To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani nevšimol?
- Preboha! Kde je môj mobil?

Lístoček za stieračom zaparkovaného auta:
"Oznam pre zlodejov. Nádrž je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Na druhý deň pribudne druhý lístoček:
"Pre majiteľa auta. Takže kolesá sú ti vlastne tiež nanič."

Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí
- Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
- A ja mám moskviča!

Hliadka zastaví vodiča:
-"Pán vodič, a kde máte brzdové svetlá?"
Vodič obíde auto a vraví:
-"Čo tam po svetlách, ale kde ja mám príves s ľudmi?"

Zrazia sa dve autá. Šofér z jedného vystúpi a vidí, že sa zrazil so šoférkou. Kričí na ňu:
-"Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodičák?!"
-"Určite viackrát než vy!" - nedá sa mladá dáma.
Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
Členství v klubu: Yes

A aby toho nebylo málo:

Tohle je původní, nefalšovaný psychologický test.

Je to příběh jedné dívky. Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s
chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla. Protože ten chlapec byl tak
krásný a okouzlující, jak si vždy představovala, že by její vysněný
chlapec měl být, okamžitě se do něj zamilovala. Protože však byla velmi
ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo, ani kde bydlí...

O pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.


Otázka zní: Jaký byl motiv vraždy její sestry?

Přemýšlejte, prosím, a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro
vysvětlení. Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž. Nedívejte se
však na řešení ihned, zkuste popřemýšlet!!!





Odpověď: Dívka doufala, že se se svým milovaným chlapcem potká opět na
pohřbu.

Pokud jste odpověděli správně, přemýšlíte jako psychopat.

Tento test vytvořil jeden slavný americký psycholog, aby otestoval, zda
někdo má mentalitu vraha. Drtivá většina uvězněných masových vrahů
odpověděla na tento test správně.

Pokud jste neodpověděli správně, je to pro vás dobrá zpráva - nemáte mysl
psychopata a potencionálního vraha.

Pokud vaši přátelé odpověděli na tento test správně, pak vám

doporučuji, abyste si od nich drželi odstup.
ceski
Major
Major
Příspěvky: 297
Registrován: 18. květen 2007, 16:21:35
Členství v klubu: Yes
Bydliště: Ostrava
Kontaktovat uživatele:

Wodka píše:Omlouvám se všem, co nemluví anglicky, ale neodolal jsem:

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?

Arab : Deer? No deer. They run too fast
WOdko wodko už jsem se dlouho takhle nezasmál ;)

::fight:: ::clap:: ::rock::
No fighting between man and man.

http://www.myspace.com/djceski
Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 20:04:37
Členství v klubu: Yes

Proto jsem to sem hodil, páč je luxusní :)
Uživatelský avatar
hauty
Moderátor
Moderátor
Příspěvky: 1011
Registrován: 31. březen 2004, 20:53:48
Oblíbená postava: Mirona Thetin
Oblíbená loď: GILGAMEŠ
Oblíbený díl: Cesta do Andromedy
Členství v klubu: Yes
Bydliště: M87

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."

Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Sekretářka manželovi................................
Bobby
Vojín
Vojín
Příspěvky: 16
Registrován: 12. duben 2008, 17:48:16

Vždy, když mě posere holub,
děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě....
Bobby
Vojín
Vojín
Příspěvky: 16
Registrován: 12. duben 2008, 17:48:16

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
"Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe,
nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze
ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví:
"Tak to mi je ten šroubek na hovno."


Omlouvám se citlivějším povahám...........)))))
Bobby
Vojín
Vojín
Příspěvky: 16
Registrován: 12. duben 2008, 17:48:16

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy.
Babka už to nevydrží a povídá:
Musíte pořád třískat tou holí?
Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neuchcávám.
Bobby
Vojín
Vojín
Příspěvky: 16
Registrován: 12. duben 2008, 17:48:16

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala, a tak jí přijali.
Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý kořen se v hospodě uřekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."
Bobby
Vojín
Vojín
Příspěvky: 16
Registrován: 12. duben 2008, 17:48:16

Těsně po půlnoci vnikli po překonani bezpečnostniho systému do banky
dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory
naplněné hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky
malých trezorků rozmístěnych po celé bance.
Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku
vanilkového pudinku.
Podle zvukového záznamu jeden ze zlodějů pronesl "Aspoň se teda trochu
najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze
misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů,šperků nebo peněz.
Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a
potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka..
Uživatelský avatar
Nedor
Nadporučík
Nadporučík
Příspěvky: 176
Registrován: 2. listopad 2007, 10:24:51
Oblíbená postava: Perry Rhodan
Oblíbená loď: Stardust
Členství v klubu: Yes
Bydliště: Zliv

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR. Po měsíci píše domů:
"Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi tady
líbí.
Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným
mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých
profesorů, jak vystupuje z tramvaje.
Tak je to docela trapné."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tu tramvaj!!!"
..Nedor..
Odpovědět