Rhodanovské fórum

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."


+ jeden kameňáček klasického typu
Plave želva po moři a najednou se u ní vynoří žralok a říka "ŽELVO JÁ TĚ TEĎ SNÍM " a želva "TO NEVADÍ JÁ MAM DOMA KYTARU"

jeden málo drastický

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.


no figting between man and man

oomlouvám se ale tohle je klasikerr


Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…

Wodkou vtip bol fajn, ale Ceski tie Tvoje su hrozne drasticke, fakt nevies nejake normalne, vesele zo zivota? a nie o tom ako sa niekto zmrzaci, zabije a dokonca ze este dieta zabije svojho rodica, otras. To fakt nie je vtipne ked niekto niekomu nieco odreze, urve, ... a to s tou gitarou som ani nepochopil. Jedine ten z rybarom a zralokom bol fajn, ostatne su drasticke.

Anro - to máš jako když potká brouček berušku a zeptá se jí:

"Beruško, kam letíš?"

"No a?"

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá: vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?" zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché," říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?" ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché," říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Víte, jak poznáte, že jste opravdu unaveni z práce? Když večer ukládáte dítě a přemýšlíte, jestli ho máte uložit nebo uložit jako.

Zemře pařmen.Nejdřív jde do nebe,kde mu svatý Petr oznámí že kvůli užívání nelegálního softvaru musí do pekla. Za tři dny volá do nebe sám ďábel: "Co jste mi to sem poslali? Ten magor mi pozabíjel všechny čerty, rozmlátil všechny hrnce a už dva dny tu lítá a řve »kde je vchod do dalšího levlu«."

tieto boli dobre

tak ja sa tiež pridám, môžem?

Chlap príde z práce a vidí, deti sú v pyžamách a pred domom sa hrajú v blate, dvere do domu dokorán. Vojde dnu a začne hľadať manželku. V kuchyni je plný drez riadov, na stole a okolo stola rosypané vločky a čipsy a prázde obaly od tyčiniek, prevrátená krabica s džúsom, z kredenca povyťahované hrnce a pokrývky ... v obývačke, špinavý pes na gauči, zo stoličiek a stolu v jedálni je spravený bunker a okolo neho bordel, zo schodov tečie voda.. Vydesený k smrti po nich vybehne, po chodbe až do kúpeľne sa ťahá záchodový papier, v kúpeľni preteká vaňa, na kachličkách plávajú papierové lodičky pomedzi mokré uteráky a špinavé prádlo...
Vbehne do spálne a tam jeho žena pokojne leží na psteli a číta si.
Ustaraný a vydesený sa pýta: "Drahá! Si v poriadku? Nestalo sa ti nič? Vieš čo sa deje v dome?"
Žena pokojne otočí stránku a hovorí: "Ale miláčik... vieš ako sa ma každý deň, keď sa vrátiš z práce pýtaš: Čo som dočerta celý deň robila?"
"No.. áno..." prizná manžel.
"Tak dnes som teda nerobila nič."

Viete, čo musí spraviť žena, keď chce stráviť večer s krásnym, mužným, vyšportovaným, pozorným, vtipným, iteligentným, romantickým, nežným, sexi a nápaditým chlapom?

musí si pozrieť americký film.

"Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření!" "A zkusil jsi už žvýkačku?" "Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit."

Přijde medvídek k hájovně a zaťuká. Dveře otevře sličná hajná. "Mohl bych dostat trochu vody?" Hajná po chvilce přijde s vodou. Medvídek tam stojí a zálibně na ní kouká: "A je pan hajný doma?" "Ne, není medvídku. Šel do revíru a vrátí se až pozdě večer." Medvídek na ní zase chvilku kouká, pak se nakloní a zašeptá: "Tak mi tam přidejte trochu šťávy."

Nedor - Dobrý... kolegyně zrovna žvýká, tak jsem jí to poslal.

Vtip Medvědí údolí

Sedí tři krávy na plotě a pletou noviny.

Najednou vzzzzzzummm proletí kolem nich 3 bagry. Krávy jen zavrtí hlavou a pletou dál. Za chvíli ale vzzzzzzummm vzzzzzzummm 6 bagrů proletí kolem. Krávy se na sebe podívají, ale jen zavrtí hlavou a pletou dál. Za chvíli však vzzzzzzummm vzzzzzzummm vzzzzzzummm vzzzzzzummm 20 bagrů proletí kolem. Jedna z krav to nevydrží, odloží rozpletenou 4. stránku a jde se podívat, co to dneska s těma bagrama je.

Dojde až na okraj malého údolíčka, uprostřed kterého roste velký rozložitý strom, který je teď úplně obsypaný bagrama. A od té doby se tomu údolí říká Medvědí.

[quote="Wodka"]Nedor - Dobrý... kolegyně zrovna žvýká, tak jsem jí to poslal.

Tak až bude třeba kouřit, pošli jí tenhle
Velký kuřák příjde k plicnímu doktorovi. "Tááák uděláme si rentgen vašich plic," říká doktor. Rentgen je hotov a lékař ukazuje obrázek plic kuřákovi: "Vidíte tady tu tečku na vašich plicích?" A kuřák skočí do řeči doktorovi a řekne: "Jé, já myslel že ty plíce budou horší. Jenom tady ta tečka? Tak to je v pohodě." Lékař ho okřikne: "Moc se neradujte ta tečka je jediné zdravé místo."

Tie medvedie vtipy su mi zahadou. Aj tu stavu som nepochopil co za stavu chcel medved a co je na tom vtipne a aj preco sa to udolie vola medvedie. Ostatne boli fajn.

ANRO píše:Tie medvedie vtipy su mi zahadou. Aj tu stavu som nepochopil co za stavu chcel medved a co je na tom vtipne a aj preco sa to udolie vola medvedie. Ostatne boli fajn.

Na takové ty kameňáčky musí mít člověk náladu, pak je to paráda

Kráva leze na strom a potká veverku. Veverka se ptá: "Ahoj krávo, co tady děláš?" "Víš dostala jsem chuť na jabka." "Ale krávo, vždyť tohle je smrk." "To nevadí, já je mám sebou."

Potká mravenec slona a ptá se ho:

"Slone, kam jdeš?"

"Do lesa."

"Aha."