Poznate nejaky dobry vtip?

Tady si můžete psát všechno co vás napadne

Moderátor: alaska

Uživatelský avatar
Sanyn
Inkognito
Inkognito
Příspěvky: 99
Registrován: 21. listopad 2007, 10:08 pm
Nejoblíbenější postava: Perry Rhodan
Nejoblíbenější loď: Stardust
Nejoblíbenější díl: Operace STARDUST
Členství: Ano
Bydliště: u Magrátky
Kontaktovat uživatele:

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Sanyn » 7. leden 2009, 4:10 pm

<Private_Joker> me furt vola kamos, ze prej asi spacha sebevrazdu

<lama> hmmm to neni dobry

<Private_Joker> ale ono to ted uz asi bude v pohode, uz tri dny nevolal
Sanyn - Perry Rhodan inkognito
Neříkám tak ani tak, ale na má slova jednou dojde
Obrázek

Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 8:04 pm
Členství: Ano

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Wodka » 8. leden 2009, 10:52 am

Putin řekl - "Gaza ně budět!"
A Izraelci to pochopili po svém.


***
(starý totalitní)

Jdou žižkovské ženy v prvomájovém průvodu a každá nese jedno písmeno:

VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME !

Ta co nese třetí M říká sousedce co nese Í: A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!

Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 8:04 pm
Členství: Ano

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Wodka » 9. leden 2009, 10:00 am

Čo je to globalizácia?

Smrť lady Diany:
Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť indický doktor americkými liekmi a toto všetko poslali tebe - čechovi, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru (a navyše si to čítaš v slovenčine).

Uživatelský avatar
Sanyn
Inkognito
Inkognito
Příspěvky: 99
Registrován: 21. listopad 2007, 10:08 pm
Nejoblíbenější postava: Perry Rhodan
Nejoblíbenější loď: Stardust
Nejoblíbenější díl: Operace STARDUST
Členství: Ano
Bydliště: u Magrátky
Kontaktovat uživatele:

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Sanyn » 9. leden 2009, 12:40 pm

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati proč se jmenuji Růženka ?"
Otec odpoví: "No to je tak že když si byla malá tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati proč se jmenuji Fialka ?" Otec odpoví no to je tak že když si byla ještě malá tak ti spadnul lístek filalky do kolíbky."
Příde tretí Cihelka a řiká "Hůééáááéééé"
Sanyn - Perry Rhodan inkognito
Neříkám tak ani tak, ale na má slova jednou dojde
Obrázek

Uživatelský avatar
Sanyn
Inkognito
Inkognito
Příspěvky: 99
Registrován: 21. listopad 2007, 10:08 pm
Nejoblíbenější postava: Perry Rhodan
Nejoblíbenější loď: Stardust
Nejoblíbenější díl: Operace STARDUST
Členství: Ano
Bydliště: u Magrátky
Kontaktovat uživatele:

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Sanyn » 9. leden 2009, 12:41 pm

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík:
"Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!"
Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk.
"Ježišmarijá! Šestko, máte nějaké problémy?"
Sanyn - Perry Rhodan inkognito
Neříkám tak ani tak, ale na má slova jednou dojde
Obrázek

Uživatelský avatar
Sanyn
Inkognito
Inkognito
Příspěvky: 99
Registrován: 21. listopad 2007, 10:08 pm
Nejoblíbenější postava: Perry Rhodan
Nejoblíbenější loď: Stardust
Nejoblíbenější díl: Operace STARDUST
Členství: Ano
Bydliště: u Magrátky
Kontaktovat uživatele:

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Sanyn » 9. leden 2009, 12:43 pm

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
Sanyn - Perry Rhodan inkognito
Neříkám tak ani tak, ale na má slova jednou dojde
Obrázek

Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 8:04 pm
Členství: Ano

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Wodka » 19. leden 2009, 11:12 am

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži
přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku,
uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický
záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Uživatelský avatar
Sanyn
Inkognito
Inkognito
Příspěvky: 99
Registrován: 21. listopad 2007, 10:08 pm
Nejoblíbenější postava: Perry Rhodan
Nejoblíbenější loď: Stardust
Nejoblíbenější díl: Operace STARDUST
Členství: Ano
Bydliště: u Magrátky
Kontaktovat uživatele:

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Sanyn » 22. leden 2009, 10:58 am

Víte, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou? Ne? Tak si to proberem postupně. Začneme třeba od nohou. Průměrná velikost mužské nohy (chodidla) je číslo 8 a ženské 5. No a v tom to vězí! Hlavní rozdíl je mezi nohama!
Sanyn - Perry Rhodan inkognito
Neříkám tak ani tak, ale na má slova jednou dojde
Obrázek

Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 8:04 pm
Členství: Ano

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Wodka » 28. leden 2009, 4:38 pm

Dva údržbáři.


"Dej mi francouzák "

...........................



"Klíč, ty kreténe"

Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 8:04 pm
Členství: Ano

Ututlaný Paroubkův projev

Příspěvekod Wodka » 5. únor 2009, 8:34 pm

"Tak podívejte se, já jsem si nechal udělat průzkum u STEMu, z něhož bylo zcela evidentní, ze moje tehdejší manželka, dnes již tedy bývalá manželka, po mém boku nepůsobí dostatečně reprezentativně. No a takováto situace je pro sociální demokracii naprosto nepřijatelná. My jsme o těch věcech diskutovali ve vedeni strany, no a samozřejmě jsme dospěli k závěru, že by moje exmanželka poškozovala image nejen moji, ale celé sociální demokracie. Proto bylo tedy zcela jasné, ze bylo nutné se rozvést. A prosím vás, mě vůbec nezajímá, co vy si o tom myslíte, podstatné je, že je to dobré pro sociální demokracii, pro občany a Českou republiku jako celek. Nechci být nijak podezíravý, ale nedivil bych se, kdyby mi ji před lety před oltář dohodila ODS - to by jistě dávalo smysl. Nicméně ODS tehdy ještě neexistovala, takže to museli být nějací ultrakonzervativní, euroskeptičtí revanšisti a imperialističtí floutkové, nebojím se říci s fašistickými sklony. Sociální demokracie tu věc ale vyřešila, prokázala schopnost se domluvit, protože my narozdíl od ODS umíme komunikovat, no a situace je taková jaká je. Vzal jsem si průchodnější manželku, a dle průzkumu má celkem slušné vyhlídky jí zůstat minimálně do doby, než budu premiérem nebo prezidentem této země, to závisí na tom, jak osud ty pověstné karty zamíchá.“

Wodka
Brigádní generál
Brigádní generál
Příspěvky: 647
Registrován: 16. duben 2007, 8:04 pm
Členství: Ano

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod Wodka » 23. únor 2009, 10:33 am

Výňatek z dopisu poslance EP Vladimíra Železného ministru zahraničních věcí ČR Karlu Schwarzenbergovi:

Vážený pane ministře, když už hovoříme o Přístupové smlouvě a o Lisabonské smlouvě, dovolte mi, abych přičinil poznámku. V rozpravě o Lisabonské smlouvě jsem ocenil Vaše vtipné podobenství o bohaté nevěstě s vilou, kam jsme se jako chudý chasník přiženili a najednou se zdráháme plnit povinnosti. Myslím však, že v tom příběhu je třeba připomenout i to, co se dělo po bujaré svatební májové noci plné šampaňského a radostných ohňostrojů. Brzy po svatbě náš chasník zjistí, že do mnoha prostor vily, kam se k nevěstě nastěhoval, stejně nemá přístup (omezení volného pohybu pracovní síly, zákaz volného pohybu služeb podle Bolkensteinovy direktivy a další regulace), zatímco jiní milenci jeho partnerky se tam pohodlně roztahují. A pokud mu do některých lépe vybavených prostor vily, přece jen výjimečně dovolí vstoupit, pak až po ponižující proceduře, kdy musí prokázat, že si umyl nohy, má čisté uši, nejedl česnek a ráno se postříkal deodorantem francouzské nebo německé výroby (právo na prodloužení embarga na volný pohyb pracovní sily podle úvahy a benevolence původních členských zemí). Chasník sice podle předmanželské smlouvy věděl, že nevěsta je silně promiskuitní a že si s ní bude moci užívat manželské radosti jen každou pětadvacátou a později jen sedmadvacátou noc a v nocích ostatních se bude nevěsta oddávat jiným milencům. Jenže náhle mu podstrčí k podpisu úplně odlišnou manželskou smlouvu (Ústavu či Lisabonskou smlouvu), kde s překvapením zjistí, že se nevěsta jmenuje jinak, než ta, kterou si vzal, a navíc mu ta smlouva sdělí, že počet nocí, kdy bude připuštěn, bude napříště stanoven na základě většinového rozhodnutí ostatních milenců, že se však v každém případě na jeho úkor zdvojnásobí počet nocí, kdy nevěsta bude muset být po vůli často neobvyklým choutkám německého milence (zavedení většinového systému v EU a zvýšení volební váhy Německa v EU na dvojnásobek, z 9 % na 18 %). A když už se náhodou nevěsta uvolí k manželské noci s naším chasníkem, pak okázale předem spolyká hrst antikoncepčních pilulek, jen aby z toho spojení náhodou nebylo počato něco smysluplného. Náš chasník navíc zjistí, že nová manželská smlouva předepisuje, že když už bude moci uplatnit svá manželská práva, pak často jen ve spolupodílnictví s jinými uchazeči o rozkoš, a to přesto, že na skupinový sex s německým a francouzským milencem své partnerky nemá zrovna chuť (sdílené předsednictví, disproporční počet komisařů). Až dodatečně si náš chasník povšimne, že nová manželská smlouva má také závazný dodatek, že při každém sexu s manželkou má právo být přítomna i tchýně (Charta základních práv EU), která může průběžně posuzovat jeho způsobilost k manželskému životu (nové pravomoci soudu EU v Lucemburku). A navíc ho tchýně může, třeba i po milostné předehře, vykázat z manželské postele, protože ještě neuhradil bolestné jinému chasníkovi, se kterým se kdysi dávno popral v hospodě a tomu druhému chasníkovi z toho dodnes zůstal pěkný monokl pod okem (odškodnění Sudetským Němcům za zabavený majetek, o kterém už nadále bude rozhodovat podle Charty jen soud EU). To všechno zjistí náš chasník, až když novou manželskou smlouvu neopatrně podepíše, aniž se ten venkovský trouba předem poradil s právníky. A teprve dodatečně si uvědomí, že v nové smlouvě je také článek, ve kterém se zavazuje, že se sám dobrovolně nechá vykastrovat (zrušení 62 práv veta členských zemí vůči rozhodnutí EU v Lisabonské smlouvě). Jak dlouho byste, pane ministře, v takové přepychové vile setrval?

ragnarok
Kadet
Kadet
Příspěvky: 7
Registrován: 9. duben 2010, 5:09 pm
Členství: Ano

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod ragnarok » 16. duben 2010, 9:13 pm

Víte proč blondýnka přelézá skleněnou zeď?
Aby se podívala co je na druhý straně.

josefp
Vojín
Vojín
Příspěvky: 13
Registrován: 17. říjen 2007, 8:57 am
Nejoblíbenější postava: Icho Tolot
Nejoblíbenější loď: Francis Drake
Nejoblíbenější díl: Operace SARDUST
Členství: Ano
Bydliště: Praha

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod josefp » 21. červen 2010, 11:06 am

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu." Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky." Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

-Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší. Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.

josefp
Vojín
Vojín
Příspěvky: 13
Registrován: 17. říjen 2007, 8:57 am
Nejoblíbenější postava: Icho Tolot
Nejoblíbenější loď: Francis Drake
Nejoblíbenější díl: Operace SARDUST
Členství: Ano
Bydliště: Praha

Re: Poznate nejaky dobry vtip?

Příspěvekod josefp » 21. červen 2010, 11:12 am

Přijde mladík do lékárny: "Dejte mi, prosím jeden prezervativ,jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý??"
To ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
********
Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím
nočním stolku a znejistí.
"To je tvůj manžel?" nervózně se zeptá.
"Ne ty hloupý" ona odpoví a přitulí se nad ním.
"Tvůj přítel tedy?"
"Ne, vůbec ne," ona odpoví.
"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!!! " ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do p*dele je?"
"To jsem přece JÁ před operací! "
***
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal : "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla : "No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby"


Zpět na

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 hosti

cron